Мне страшно взрослеть!

26 января 2022 г.

Ученица первой боровской школы Александра КОЛЕСНИКОВА заняла первое место в региональном конкурсе имени Алексея ЗОЛОТИНА, объявленном Союзом журналистов. Мы имеем честь представить статью-победителя на страницах «Боровских известий»

Каждый из нас однажды вступает в возраст, когда внезапно разбиваются «розовые очки» и начинается серая беспросветная осень. Нет, это не депрессия (хотя в современных реалиях она стала все чаще и чаще проявляться у подростков), это пубертатный период, когда наш мозг начинает более критично мыслить и думать наперед (чего раньше просто не случалось). И вот однажды ты лежишь в своей кровати, и в голове начинают всплывать мысли-вопросы: «Как сдавать экзамены?», «Кто я такой?», «Что делать дальше, когда окончу школу?», «Кем я хочу быть?», «Почему другие лучше меня?», «Родители снова не хотят слышать меня», «Что я не так снова сделал?».
Конечно, я не психолог, чтобы разобраться в этом сложном перевороте в жизни, но попытаюсь, разговаривая сама с собой, разобраться ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.
Агрессия по кругу. Агрессия порождает агрессию, а в подростках она сеет зерно разрушения. Уставший родитель приходит с работы и повышает голос на ребенка из-за какой-то мелочи, например, неидеально выполненной работы по дому. И это становится причиной срыва взрослого человека. Подросток спокойно проглатывает упреки родителя и уходит в себя: далее он ищет свою «зону комфорта», например, в соцсетях, где, скрываясь под чужим именем и странной аватаркой, заводит диалог с таким же подростком, иногда вымещая теперь уже свою агрессию на нем или просто в комментариях под постами, которые его «задели». Мы часто не держим язык за зубами и можем неловко, не задумываясь, сказать лишнее, хотя понимаем, как это бывает больно. А ведь с этим человеком буквально вчера мы смеялись над глупыми мемами и верили в вечную дружбу. Что это? Несдержанность? Бросание из стороны в сторону? Психическая неуравновешенность? А ведь начало агрессии было положено не нами. И так по кругу. Ответы становятся равнодушными и односложными, улыбка все реже появляется на лице ребенка. Родители начинают переживать. В их голове всплывает один и тот же ответ-решение: во всем виноват телефон/интернет/компьютер…
Да, он виноват. Но не в этом. Современные подростки все больше общаются через мессенджеры, закрываясь или спасаясь от внешнего мира.
Вездесущее давление, или «Не быть хуже». Это про меня. Я такой ребенок. Настолько «такой», что однажды, уезжая в престижный лагерь, поняла: мне страшно туда ехать. Но не боязнь знакомства с новыми людьми была основной причиной. Мне было страшно оказаться хуже них. Каждый подросток пытается доказать окружающим, что он не хуже других. Начиная со средней школы, начинаешь вдруг явственно понимать, что все от тебя чего-то ждут. Родители – хороших оценок и идеального поведения, учителя – высокой успеваемости и активности во внеклассной работе. Подросток, пока еще не понимающий, что он собой представляет, пытается найти себя и «своих» друзей, свой круг общения, а в 7-8 классах ребята делятся на небольшие группировки.
«На обочине», или «одиночество в толпе». В моем классе (так бывает!) учатся две пары двойняшек. Их поведение всегда привлекало меня: они являлись примером интровертов, причем вполне себе самодостаточных. И за все 5 лет обучения в этом классе (пришла я в новую школу в начале 4 класса) я ни разу так и не видела, чтобы одна из двойняшек смогла сесть или пообщаться с кем-то другим, даже если была одна, без сестры. Меня тоже можно назвать таким ребенком. Я общалась со всеми и одновременно ни с кем. Я всегда могла попросить помощи у кого-то, сама кому-то помочь. Но однажды моя единственная близкая подруга заболела, и в классе мне пришлось сидеть одной. В тот момент меня накрыла волна опустошения. В голову пришло осознание, что если не с этой девочкой, то вообще ни с кем. В тот момент стало очень стыдно за то, что мне так сложно найти друзей. Скорее всего, я такая не одна, и такие подростки остаются «на обочине», им просто не к кому присоединиться.
«Жестокость». А еще мы боимся буллинга. В 13 лет мне было суждено столкнуться с этим. Я весила под 60 кг, имея рост 157. Надо мной издевались мальчики, называли толстой. Но самым обидным было услышать это на улице. Почему подростки так поступают? Мне кажется, дело не только в воспитании, но и в количестве теплых слов от родителей. Где-то не похвалили, не поддержали, не отреагировали, и вот уже обычная девушка или парень начинает издеваться над одноклассницей. А потом из этого ребенка вырастет взрослый человек, которого в обществе прозовут «токсичным коллегой». Буллинг начинается со взрослых. Они подают отрицательный пример. Когда каждый урок в девятом классе начинается фразой: «Ты ничего не сдашь», начинаешь серьезно комплексовать, и стресс овладевает тобой настолько, что ты веришь в правоту слов педагога. К чему это приводит? К нервному срыву. К тому, что ребенок приходит домой и громко рыдает, повторяя слова учителя и вбивая их себе в голову. И теперь совсем не важно, как ты оцениваешь свои силы, ты начинаешь сомневаться в себе.
«Такие разные интересы». В наше время вокруг все больше распространяются различные субкультуры. Раньше это «опознавалось» как приверженность к определенной музыке или к стилю одежды. Сейчас же субкультуры, или же на современном сленге «фандомы», создаются вокруг игр, фильмов, даже книг. С возрастом человек находит именно в них людей по интересам, некую отдушину для себя. Подростки пишут фанфики. (Фанфик — это романтический рассказ, своя история, позволяющая ребенку рассказать миру о своих потаенных мечтах и фантазиях.) Весь этот интерес к субкультурам все чаще чересчур остро воспринимается родителями, становится «яблоком раздора» в отношениях с ребенком. Подросток, возможно, пытается рассказать своим родственникам, что это нормально, он не выходит за рамки разумного, но это все так и не остается услышанным. Родители же ограничивают его, запрещают ему это в целях защиты. Не всегда это правильно. В итоге ребенок обижается на весь мир, винит родителей, становится агрессивным, затем рождаются конфликты, а впоследствии и большой стресс у всех вокруг. Активный интерес ребенка, его нестандартное мышление, нетипичный стиль одежды не нужно связывать с проблемами с психикой. Просто родители были воспитаны на других шаблонах, других идеалах. Предыдущие поколения более категоричны и менее готовы воспринимать новое, чем мы. Мое поколение более толерантно. Но слишком сложно перекроить взрослых людей, для них мы часто, мягко выражаясь, не совсем здоровы.
И после этого задумались ли вы, почему в 13-16 лет ребенок ярко красится, не слушает родителей и всячески выражает свой бунт. Это просто красный сигнал, родители! Ребенку чего-то не хватает!
Я постоянно прошу похвалы родителей, поэтому, когда мама спрашивает, что я сделала сегодня, я с гордостью вываливаю все, даже самые незначительные дела. Мозг заставляет меня доказывать всем, что я достойна их внимания. Другие дети могут делать это иным образом. Кто-то ярко красит волосы и «странно» одевается, кто-то творит, выражая себя сквозь краски или тексты. Иногда нам так не хватает просто разговоров с родителями, искренних и теплых. Если упустить такой момент, следующий разговор может проходить уже с психологом в более взрослом возрасте.
И тут встает вопрос, как огородить ребенка от внешнего негатива, при этом не передержав его дома, сделав антисоциальным? Этот квест получает каждый родитель, когда у ребенка наступает возраст проб и ошибок. У него может появиться дурная компания, кто-то может дать ребенку попробовать сигарету, вейп, энергетик, а может, и, не дай бог, дурманящие мозг вещества! Как деликатно объяснить детям, что отношения требуют долгой работы и взаимопонимания, а в 12-13 лет — это бесполезная трата времени и хрупких нервов?
С детства мне привили резко негативное отношение к сигаретам и различным веществам, рассказывая о вреде их и последствиях, помогли справиться с ожирением (папа даже вместе со мной худел!), мы вместе пережили мой нервный период перед экзаменами. Мама и папа всегда поддержат меня. Родители позволили мне не наступать на грабли прошлых поколений, не портить организм подобной химией.
В заключение мне хочется сказать одно: не надо молчать и игнорировать проблемы. Порой подростку очень нужен другой подросток, чтобы поделиться проблемами. Родитель важен как опора и опыт, только он способен дать ребёнку поддержку и защиту. Мой подростковый бунт уже идет на спад, и я могу поделиться своим «опытом» с теми, кто только вступил на путь взросления. И да, думается, что мой опыт также приоткроет внутренний мир ребёнка его родителям. И тогда мысль «мне страшно взрослеть» никогда не посетит голову подростка.